Предновогодние анекдоты

Новогодняя примета: сколько колбаски не подрезай, а бутики с икрой закончатся первыми.

Чак Норрис майнит биткоины в уме.
***
Я настолько стар, что помню, когда пельмени были с мясом.
***
Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля
***
— А что такое цвет «электрик»?
— Ну это такой синий с серым отливом.
— Странно, вчера приходил сантехник, а лицо — электрик.
***
— Век живи, век учись!
— За что ты проклял меня?!
***
— Похоже, наш сын вырос.
— Да с чего ты взял?
— Я его спросил: «Кого ты ждешь в Новый год: Деда Мороза или Санта-Клауса?»
— И что он ответил?
— Лучше закажи мне двух Снегурочек.
***
На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.
***
Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и телеканал «Охота и рыбалка».
***
Эх, перенестись бы сейчас в замечательные студенческие годы…
Чтобы вообще не учиться.
***
Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон…
***
То, что нельзя два раза войти в одну и ту же реку, — беда невелика. А вот то, что нельзя дважды выпить ту же бутылку водки…
***
Как правило, всё, что мне хотелось бы вспоминать на старости лет, я уже не мог вспомнить на следующее утро.
***
Запущенный Россией ангольский спутник наконец вышел на связь. Он пропищал: «Бл...! Снимите меня от
***
Так надоело это однообразие в новогоднюю ночь, каждый год одно и то же, одно и то же! В этот раз решил поломать стереотипы, поэкспериментировать: добавлю в оливье другой майонез!
***
— Мне нужны трубы сечением 5,6-7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
— Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
— Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
***
Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы… И оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!