Самые смешные анекдоты!

Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

***

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода. Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я купил ей томатной пасты.

***

На дне рождения на работе.

— Лариса Анатольевна, вам что налить?

— Мне минералки без газа.

— Есть только с газом.

— Тогда водки.

***

Разговор в одной онлайн-игре по случаю приема в клан:

— Вы не сказали нам, что состоите в Черном Списке клана «Волки». Почему вас туда занесли?

— Я главе клана алгебру списать не дал.

***

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:

— Перегорела лампочка, мужчины, помогите!

Первый комментарий:

— Репостнул во все свои группы — помог чем мог!

***

Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу: потушить огонь под котлом, в котором он варился.

***

Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.

***

— Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.

— Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?

***

— Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял…

— Простите, а вы точно жилищный брокер?

***

— Откровенно говоря, хозяин, работая на вашем хуторе, я испытываю серьёзные угрызения совести, — заявил батрак богатому фермеру.

— С чего бы это? — спросил фермер.

— Потому что я обрекаю на безработицу двух лошадей.

***

Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.

***

— Где собираешься справлять Новый год?

— В своём шале в швейцарских Альпах.

— Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

***

И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.

***

С появлением банкоматов слово «баланс» вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!

***

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.