Забавные анекдоты дня

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли…

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать…

Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?

В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

— Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.

Молитва. Господи, помоги моим родителям… дотянуть меня до пенсии.

Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!

Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит:
— У вас кредит в Рос… Хрен… Кредит банке, который вы не выплачиваете!
— А ничего так, — уточняю я, — что я в этом банке никакой кредит не брал?
— Ничего! — уточняет детина. — Получите скидку 30% на возврат кредита!

— Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…
— А вы что, «Иронию судьбы» в бане смотрите?

От рябины на коньяке в глазах рябит, от бренди можно сбрендить, водка далеко заводит, а перепив вина, приходится извиняться.

Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.

— Смотрел фильм «Ложь во спасение»?
— Куда лОжить?

Как выйти из зоны комфортно.