Анекдоты дня в ассортименте!

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит, он впускает того, на кого смотрит ночью, уставившись в пустой угол.

Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвежцев одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой, тогда всех и сделают.

***

— Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.

— Как не дарил, а обруч?

***

Вовочка поздравляет бабушку:

— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!

Задумался.

Она ему помогает:

— И желаешь…

— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

***

— В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.

— Какую?

— €10

***

Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.

***

— Знаешь, у меня жена, похоже, колдунья.

— С чего ты взял?

— Ты бы видел, как она утром перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.

***

— Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?

— Конечно красивая! Что я, дура что ли?

***

Абраша звонит Хаймовичу:

— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?

— Подожди, я сейчас спрошу… Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

***

— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!

— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…

***

— Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?

— Только для членов.

— Нет, спасибо, не подходит.

***

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание.

Поздно вечером он говорит:

— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.

— Круто! У одного моего парня был «Лексус», у другого — «Хаммер», но чтоб электричка…

***

У меня в детстве была кукла – не оторвать глаз. Но я росла девочкой сильной и глаз таки оторвала…

***

Так-то он Андрей, но когда ест – Герасим.