Прикольная подборка анекдотов

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь… Кто такая?!

— Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта.
— Что с машиной?
***
— Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
— И сына вырастил, и дуб?
***
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
***
— Фима, доволен ли ты своей женой?
— Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.
***
В магазине:
— Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
— Вот паспорт, посмотрите…
— Паспорт-то ладно, где сиськи?
***
— Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
***
— С сегодняшнего дня, — говорит жена своему мужу, — мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
Ночью жена будит мужа:
— Яша, дитё плачет.
— Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.
***
Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.
***
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
***
Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.
***
Фрейд умер, так и не успев разъяснить, что проблемы имеют те, кто ставит лайки под собственными постами.
***
Быть первым в очереди в поликлинике это как быть первым у девушки. На самом деле ты как минимум третий. Во-о-о—он за тем мужчиной.
***
Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот сраный лёд повсюду. Пока до работы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.
***
Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что на**ячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.