Анекдоты дня в ассортименте!

Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать?..

А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!
***
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.
***
Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.
***
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:
Стадионы всё-таки достроили… играть всё-таки придется…
***
Статус у знакомой "-15 см".
— Ты подстриглась или от парня ушла?
***
Беларусь подарила миру Рыбака и Рыбку.
***
— Сынок, кушать будешь?
— Да, мама!
— Иди готовь!
***
Слушаю новости в машине: «На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...». Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: «Власти Филадельфии быстро устранили последствия». Ну вот, все встало на свои места…
***
Я думал, моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось, на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.
***
— Это ваше Бутово – прямо олимпийская деревня какая-то!
— Сфига?
— Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное …
***
Одесса, Привоз, в мясном ряду:
— Шо ви мне всё — кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!
***
— Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1?
— Очень длинный монитор?
— Нет, рулон туалетной бумаги.
***
Два одессита беседуют за секс.
— Фима, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
— Я бы, Изя, им от девок отмахивался.
***
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
***
— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
— Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
***
Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.
***
После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.
***
— А что это там вдалеке?
— Это радужные возможности, которые мы просрали.
— Блин, как красиво!
***
Реплика в одесском трамвае:
— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
***
На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.