Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают — что умеешь делать? Отвечаю — танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место — занято.
— Что-то борщ у вас в заведении какой-то такой, не очень…
— Вы что, хотите как на Украине?!
******
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
******
Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории «С», были предъявлены права на управление транспортными средствами категории «I» (Истребитель), «СP» (Стратегический Ракетоносец) и «ЗС» (Звезда Смерти).
******
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…
******
Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче…
******
— Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
— Таки правда. Только его фамилия — Цукерман.
******
Одну девочку в школе все звали Крокодил. Но не потому что она была некрасивая, а потому что однажды она затащила в воду оленя и сожрала его.
******
— Сколько себя помню — всегда бухал…
— А вчера бухал?
— Не помню…
******
Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.
******
Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.
******
Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!
******
— Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
— Вован, ты че?! Это — я же, твой брат, Коля!
******
Вот говорят: «Трудно найти иголку в стоге сена. „
Не правда! Вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!
******
— Кого хороним?
— Тещу.
— А что случилось?
— Козел забодал.
— Видно хорошая теща была, столько народу пришло проводить в последний путь…
— Да нет, это очередь на козла.
******
В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.
******
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну, пойдем со мной, бездельница.
******
— Улыбнись мне лучезарно, красавица!
— Гы!..
******
Зимняя олимпиада -84. Полным ходом идут соревнования по прыжкам с трамплина на лыжах.
Комментатор:
— Hа старт выходит немец Гельмут Кох. Какая экипировка — куртка — Puma, шапка — Puma,
лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров…
— Hа старте выходет американец Бен Кингстон, какая экипировка, куртка — Adidas, шапка — Adidas,
лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
— А вот выходит русский парень Ваня Батонов, экипировка солидная — фуфайка, шапка-ушаночка, лыжи охотничьи… и с криками “твою ж мать!`` исчезает за горизонтом…
******
Я буду долго гнать велосипед, и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет, от девушки, которую люблю!
******
Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да, вот рука принцессы…
Последние комментарии
Спасибо, Елена, всё очень свежо и весело!
Букет от Путина Меркель был чист и платоничен.
+++))))))))