И снова прикольные анекдоты

Сегодня купил книгу о зависимости… прочитал ее уже 15 раз.

По статистике, 90% людей симулируют благодарность парикмахеру.

Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.

Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.

— Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?
— Конечно! «Туалетный утёнок». А вам какой: обычный или с лимонным привкусом?

Собралось как-то десять нищебродов, один из них встал, представился бизнес-тренером и стал учить остальных, как быстро стать миллионером.

Из ленты новостей: «Во всех школах Екатеринбурга появятся службы примирения»… В моё время главной службой примирения был батин ремень.

— Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить.
— Что всё, какие две минуты?!
— Две минуты длится марш Мендельсона!

Говорю мужу:
— Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
— Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!

— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж Гена, иди, если зовут…

13. — Сема, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звездам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я же так и сказал!