Ироничные анекдоты

Интересно, будут ли за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
***
Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец, показывают, как выйти и уехать домой.
Хорошо вампирам: они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.
***
Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулевского».
***
Психиатр спрашивает нового пациента:
— Кто вы?
— Я — Наполеон!
— Ну, императоров-то у нас много…
— А я не император… Я – тортик!
***
Сегодня был в поликлинике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад…
***
На море бушует шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зелёные, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. С трудом оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
— Скажите, капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть такая примета: если чайка села на воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и, вынув трубку изо рта:
— Знаете, мадам, и среди чаек дуры встречаются…
***
Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
***
Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
— Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
***
Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
***
Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.
***
Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.
***
Йоахим Лёв – Гарету Саутгейту (тренеру сборной Англии)
— Я же тебе говорил – проклятое место, а ты — «ноги кривые, ноги кривые»…
***
— Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое… его, сынок, не проведешь.
***
У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.
***
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь — на рыбалку меня жена сама выгоняет!