Лучшие анекдоты

Раньше были люди начитанные, а теперь – нагугленные.

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

— Извините, а вы под каким знаком родились?

— «Стоянка запрещена».

Некоторые дела предпочитаю оставлять в состоянии «аль денте».

— У вас так классно, такие вкусные напитки, так уютно, такие красивые интерьеры… Хочется возвращаться и возвращаться.

— Для начала уйдите.

Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.

— Доктор, это больно?

— Физически нет. А вот по карману ударит больно.

— Алло, ты где?

— В тюрьме.

— За что?

— Родители уехали, просили с братом посидеть.

Профсоюз жриц любви России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.

Всё бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…

— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.

— Зае#аться?

— Хорошо-то как, Господи!.. А говорил, просто полежим.

— Жора, давай поменяемся жёнами!

— Фима, но у меня нет жены!

— Ладно, тогда возьми мою. Я тебя умоляю!

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».

Интервью с директором молокозавода:

— Как вы получаете обезжиренное молоко?

-«Fаirу» добавляем!!!

— Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?

— Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.

— Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!

— Да я каждый понедельник так просыпаюсь…