Позитивные анекдоты!

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.

Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».
***
Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости.
***
— Наш банк готов предложить вам иппотеку.
— Может, ипотеку?
— У нас конские проценты.
***
Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета. Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос.
В падающем самолете нет атеистов.
Но видеоблогер, с*ка, обязательно будет.
***
О человеке можно судить по его обуви. Например, если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.
***
— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
***
— У тебя есть фотка твоих близнецов?
— Вот она.
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован.
***
Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.
***
Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась: ан нет, просто набралась…
***
— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.
***
Кит плавает вокруг самки и говорит:
— Столько организаций, известных людей, корпораций, стран континента борются за то, чтобы наш род выжил, а ты говоришь: «Голова болит!»
***
Вы знали, что большую часть спичек делают из осины? это значит, что если вам попадётся очень маленький вампир или оборотень, вы можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
***
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь.
Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу…