Анекдоты для позитивного настроения

Чем больше смартфон, тем больнее с утра ронять его себе на лицо.

Никогда не сдавайся! Позорься до конца!

***

Парень новой подруге:

— Первое время у меня поживёшь. А утром домой поедешь.

***

Хочется выглядеть, как «посмотри, кого ты потерял», но пока получается только как «посмотри, как вовремя ты убежал».

***

Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.

***

Такое впечатление, что в титрах голливудских фильмов указывают всех жителей города, где проходили съемки.

***

— Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?

— В Челябинской.

***

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:

— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.

Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин:

— Извините, вы тут девочку не видели?

— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это был пятый щенок, последний.

***

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор – ремень!

***

— Дедушка, вы воспитываете внука?

— Да.

— А он матерится.

— Так он и пошел рано.

***

Не знаю, как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.