Весёлые анекдоты!

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора…
***
— А у нас в палате, психотерапевта называют «менеджером по связям с реальностью».
***
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
***
— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?
***
Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.
***
Когда я услышал про питерское «греча», я твердо решил, что пора отменить суффикс «к», потому что без него слова звучат куда лучше:
тарела
авторуча
двуствола
ёла
запекана
рюма
***
Некоторые разговоры я называю «не стоило вытащенных наушников».
***
— Почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака — трудно, а после — вредно!
***
В автомагазине:
-У вас плазменные лампочки есть?
— Нет.
— А лазерные?
— Тоже нет.
— А ксеноновые?
— Простите, а вы с какой планеты?
***
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!
***
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!
***
Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
***
— Я, вчера в лесу, три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?!
***
Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошёл ты...», он скажет: «Вижу, вы далеко пойдёте!..»
***
Эх, вот представил сейчас… Сижу так дома, открываю Google и набираю: «пиво скачать бесплатно». Мечты, мечты…
***
— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках, в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.