Порция позитивных анекдотов

Женщины – самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

***

Когда работаешь на дядю – не заработаешь на тёть.

***

Врач из Южного Бутово встречает пациентов словами:

— Слышь, пацанчик, ты чё такой здоровый? Болячки есть? А если найду?!..

***

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…

— И что нас беспокоит?

— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…

— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

***

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?

— Дорого. Даже и не рассчитывайте.

— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?

— Тогда чуть дешевле.

— Со своим зубом и инструментами?!

— Ещё немного скину.

— А то, шо я таки твой отец?

— Вы таки опять с козырей пошли, папа?

***

Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.

***

— Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: «Вы меня с кем-то спутали» — и утираю слёзы.

***

Чай в студенческих столовых признан русской кока-колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50-ти лет.

***

— Ребята, тут проспорил… В общем, как будет расцениваться, если я голый по Красной Площади пройду?

— Как мелкое хулиганство.

— А если хулиганство не мелкое?

***

— Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились.

— Да муж на неделю в командировку уехал.

— Что без мужа не спится?

— Да нет, с любовником не до сна.

***

— Приглашаю завтра в гости! Все придут?

— Все! А какой адрес?

— Никаких адресов, а то интриги не будет.

***

Пенсионер Михаил Потапыч разогнал свой Запорожец до 200 километров в час, сбросив его со скалы.