Немного забавных анекдотов

— Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему. — Конечно, болеть-то нечему…

— Удивляюсь я тебе. Жена его пилит, пилит, а он ей: ”Рыбка моя, рыбка моя...”. Странный ты какой-то.

— Почему странный? Пиранья — она и есть пиранья.

***

Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым…

***

— Не люблю тебе рассказывать о проблемах.

— Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.

— Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.

***

Официант:

— У нас здесь всё по последнему слову техники, сэр, все блюда приготовлены при помощи электричества.

Клиент:

— В таком случае нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

***

— Ребе, мне Изя продал телевизор и сказал, что он цветной.

— А что не так?

— Так он черно-белый.

— Черный — цвет?

— Цвет.

— Белый — цвет?

— Цвет.

— Ну все верно. Цветной.

***

— Привет. Я слыхал, ты женился?

— Ну да…

— Как жена, красивая?

— Да, нее… крокодил…

— Ну значит хозяйственная?

— Ленивая как кирпич…

— Значит в постели огонь?

— Бревно…

— Зачем ты тогда на ней женился???

— Да глисты у нее…

— Фууу!

— Эээ, да ты, брат, не рыбак…

***

— А если ложка на пол падает, это что означает?

— Значит, руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь — верю.

***

— Я вижу твой мозг насквозь.

— Да? И что же там?

— Дура, говорю же: «Насквозь...»