Почти пятничные анекдоты

Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал? — Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

— Ты вообще ничего не хочешь…

— Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!

— Какого слова не существует в иврите?

— Субботник.

В баре посетитель спрашивает бармена:

— Какой здесь пароль от WiFi?

— Сначала надо что-нибудь купить.

— Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.

— 100 рублей.

— Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?

— Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…

— Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?

— Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.

— Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…

— И что ты читаешь?

— «Не прислоняться»

Для мужика важно не быть тряпкой, набраться смелости и спросить разрешения у своей бабы.

Все люди делятся на:

1. Cов (встают и ложатся поздно);

2. Жаворонков (встают и ложатся рано);

3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

— Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

— Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас…

— В чем же?

— Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.

— Почему?

— Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.