Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие — в банк…
***
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
***
***
— Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
— Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!
***
— Мужики, сволочи, только об одном и думают!
— Угу, чтоб скоростной и безлимитный…
***
Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
***
***
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иност-
ранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:
— Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь
на то, что он состоит в близких отношения с матерью рабочего.
Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в очень близкихх отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.
***
***
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
***
***
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу «Алло, это прачечная? »… а я растерялась!
***
***
Обидно, когда отстоял огромную очередь, оборачиваешься, а сзади никого
нет.
***
***
Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
***
***
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного
храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.
***
Последние комментарии
Забавная подборка :-) Спасибо :-)
Правильно вИнЕгрет, если ничего не поменялось.
Громкий храп, так спите в другой комнате!))) И сколько литров содержит фраза...))