Анекдоты в ассортименте!

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

Когда жена кричит «Ты правда не понимаешь, почему я злюсь?», я подозреваю, что она тоже не понимает.

***

Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!

***

— Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…

— А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.

***

На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: «Смотрите, это Делфи. Идём дальше.»

***

Лёша получил кличку Муравей, потому что выбирал девушек больше своего веса.

***

— Я с ней спал.

— Да ладно?! И как она?

— Отлично спит, молодец ваще!

***

Нет бесплодных усилий. Сизиф, по крайней мере, накачал себе мышцы, вкатывая камень на гору.

***

Составил большой список дел. Устал. После Нового года допишу.

***

Богиня. Красавица. Красотка. Симпатюля. Милашка. Вполне себе. Ничего особенного. Зато человек хороший. Подруга для свидания. А мы не будем включать свет. Макияж не всесилен. Страхолюдина. Детей пугать. Столько не выпить. Только на необитаемом острове. Дружба между мужчиной и женщиной возможна.