Короткие смешные анекдоты
Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
— Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
— Я не уйду!..
***
Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.
***
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
***
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: «Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули».
***
Беседуют два арабских шейха:
— Я предпочитаю спортивный тип женщин, — говорит один.
— Я тоже, — отзывается второй. — Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.
***
Первая пара.
— Кого нет?
— Все есть.
— Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще…
***
Папа читает маленькому Моне книжку «Му-му». Моня вздыхает.
— Сынок, тебе жаль собачку?
— Да, её ж можно было продать…
***
Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись «fabriquе au Kazakhstan» по-французски…
***
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
***
Есть только два состояния:
1. Как-то так…
2. Как так-то?
***
— Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
***
— В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
— Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!
***
— О чем задумалась?
— Да вот думаю, что надеть.
— Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.
***
На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
— Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
***
Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну что, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
***
Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.
***
— Это что у вас за крупа?
— Перловка.
— А почему она выглядит как гречка?
— Потому что у неё вкус пшена.
— А почему на упаковке написано «рис»?
— Ой, с манкой всегда так.
— Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
— Я не уйду!..
***
Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.
***
Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!
***
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: «Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули».
***
Беседуют два арабских шейха:
— Я предпочитаю спортивный тип женщин, — говорит один.
— Я тоже, — отзывается второй. — Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.
***
Первая пара.
— Кого нет?
— Все есть.
— Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще…
***
Папа читает маленькому Моне книжку «Му-му». Моня вздыхает.
— Сынок, тебе жаль собачку?
— Да, её ж можно было продать…
***
Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.
И даже надпись «fabriquе au Kazakhstan» по-французски…
***
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
***
Есть только два состояния:
1. Как-то так…
2. Как так-то?
***
— Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?
***
— В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!
— Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!
***
— О чем задумалась?
— Да вот думаю, что надеть.
— Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.
***
На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
— Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
***
Два студента после экзамена разговаривают:
— Ну что, на сколько сдал?
— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.
***
Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.
***
— Это что у вас за крупа?
— Перловка.
— А почему она выглядит как гречка?
— Потому что у неё вкус пшена.
— А почему на упаковке написано «рис»?
— Ой, с манкой всегда так.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
0
действительно, лучше бы Му-му продали…
- ↓
+2
Прикольно.
- ↓
+6
Хулио Лопес и бабушка понравились.)))
- ↓
+3
Бедный ребёнок, всё детство в застенках!
- ↑
- ↓
+3
Симпатия сегодня воспринимается или наличными или кредиткой. Наличными лучше.
- ↓
+6
Прабабушка!
А похороны с Ургантом — вовсе не анекдот. У нас вот, например, городские власти потребовали, чтобы все владельцы похоронных контор типа «Ритуала» УКРАСИЛИ свои офисы-магазины-грободельни НОВОГОДНЕЙ ПРАЗДНИЧНОЙ ИЛЛЮМИНАЦИЕЙ. На полном серьёзе, кто откажется — атата будет вплоть до закрытия конторы, ведь Сам Самыч повелел всем праздновать и веселиться!.. теперь из-за этого весь наш городок на два лагеря разделился — одни верят, что на кладбище тоже гирлянды развесят, другие утверждают, что ограничатся всего лишь новогодним фейерверком…
- ↓
+5
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: «Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули».© Бабушка жжёт :-)
- ↓
