Новые забавные анекдоты дня!

«Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.



Всегда помни: лучше опоздать, чем прийти страшной…
***
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
***
— Художника каждый может обидеть.
— Ты же не художник.
— Ну вот, опять!
***
— Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
— Да, я библиотекарь, а что случилось?
— Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!
***
Человек, который ставит детям диагнозы на основе информации из интернета — врач-википедиатр.
***
У еврея перед казнью спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Хочу свежей вишни.
— Но сейчас же декабрь!
— Таки я подожду.
***
— Извините, ресторан закрывается.
— А нам на**ать!
— Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?
***
Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил.
А некоторые взрослые считают, что он живёт в постели.
***
— Скажите, а печень с зелёным горошком хорошо сочетается?
— Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается…
***
— Каждый третий мужчина испытывает проблемы в половой сфере…
— Ну да, он там лишний.
***
— Яша, я купила тебе на галстук отрез шикарного шёлка!
— Сарочка! Ну зачем мне шёлковый галстук?! И таки почему так много шёлка — целый отрез?
— Не переживай, дорогой! Из остатков мы сошьём мне костюмчик…
« На это придётся взглянуть дважды!
Зима-то уже пришла! »
  • +60

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

+1
Заказ принят. Пить что-нибудь будете?)))
+2
А что еще остались в этой оцифрованной жизни библиотекари летящие на Сейшелы? Сегодня википедиатры почти все.
+2
А что еще остались в этой оцифрованной жизни библиотекари летящие на Сейшелы?
+4
Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из третьего раздаётся вопль:
— Доктор! Есть в зале доктор?!
Откуда-то с балкона отвечают:
— Я доктор. Что случилось?
— Коллега! Что за хрeнь нам показывают?!
+2
Таки я тоже хочу свежей вишни.
+9
о, сколько нам открытий чудных
не помешало бы закрыть

Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.

— Кажется, я умираю…
— Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
— В смысле «почти»? Где еще есть?

Во Франции погромы из-за роста цен на бензин: жгут машины, бьют витрины магазинов, кидают в полицейских пиротехнику, бутылки и булыжники. Вот оно НЕТОЛЕРАНТНОЕ европейское общество! Ведь можно было спокойно купить беленькой, сесть на кухне, побухтеть себе под нос…