Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.
***
Она была настолько скромная, что стеснялась попросить рюмку и пила из горла.
***
После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.
***
— Милая, ты спишь?
— Да нет, так, валяюсь…
— Милая, я есть хочу!
— Я сплю!
***
У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.
***
Хозяин маленького магазинчика жалуется своему приятелю:
— Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера — вовсе ничего. А сегодня ещё хуже.
— Как это может быть ещё хуже?
— Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал за них деньги.
***
Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа, вот это — треугольник!
***
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
***
Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора. Он отвергает одну кандидатуру за другой. В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть. Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!
***
Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.
***
Кто не ошибается вместе со всеми, тот уже ошибся.
(юмор испанской инквизиции)
***
— Чем отличается винт от болта?
— Болт гораздо функциональнее. Его можно не только закручивать, но и забивать. И временами даже ложить.
***
Торговые центры придумали для того, чтобы вы поняли, что не хотите иметь детей.
***
Приводит Мойша свою жену необъятных размеров в кабинет для липосакции и спрашивает у секретаря:
— Ви можете из моей Сагочки сделать фигугу как у Анджелины Джоли?
Секретарь:
— Ну, конечно! 50% скидка, абсолютно безопасно и совершенно безболезненно!
— Сколько стоит после скидки?
— 100 тысяч долларов.
Мойша скрючился:
— И это ви називаете «совегшенно безболезненно»?
Последние комментарии
Класс!)) А вот стеснялась рюмку попросить, так это понты, ведь из горла можно больше выпить..!?
А если Мойше напомнить, что после липосакции Саре ещё и гардероб менять нужно, мужика инфаркт хватит!
У инквизиции своеобразный юмор.
Класс, действительно совсем безболезненно, у инквизиции свои шутки. Всё прикольно!
Я тоже скромный: когда мне нужно 700 грамм мяса я прошу 400. Обычно накладывают сколько нужно было )))
Матерящийся кот…