Забавные анекдоты дня

Лайфхак: на Новый год гораздо дешевле и приятнее смотреть на чужие фейерверки.

Мне мама в детстве говорила: «Будешь себя плохо вести, дядя заберёт». Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт…

***

Британские учёные выяснили, что если на Земле исчезнет пища, люди смогут ещё около 3-х лет питаться друг другом. Веганы вымрут первыми!

***

Психиатр говорит, что я зациклен на мести. Это мы, блин, ещё посмотрим.

***

— Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю…

— Ха, так у меня дочке три года, а вашей — восемнадцать!

***

— Доктор, я разговариваю сама с собой…

— Нормально, это внутренний диалог.

— Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь…

***

Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!

***

Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.

— Ты что здесь делаешь?

— Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.

— Счастливый! У меня наоборот…

***

— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.

— Скинь ссылку.

***

— Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?

— Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.

— Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!

***

Многие идут на компромисс. Но не все возвращаются.

***

Учительница в классе:

— Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему «Кем я хочу стать, когда вырасту». К сведению Вовочки: слово «олигарх» пишется через букву «О»…