Потрясные анекдоты дня

Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает. Маленький запуганный мерзавец!

— Ты в последнее время сильно изменился.

— Изменилась.

— Даже так?!

***

Раньше люди делали утреннюю зарядку. А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

***

Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

***

С похмелья вся вода такая артезианская.

***

Мама, недавно окончившая курсы компьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив Интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом. Так и живем: довольная мама, сын и вайфай-роутер в шкафу.

***

— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

— Правда?!

— Да… Придется, наверное, еще одну бабу завести.

***

— Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту «Дом-Работа-Дом».

— Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.

***

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: «Нечего одеть!».

Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: «Нечего есть!».

***

Главное противоречие нашего времени – это противоречие ориентации смартфонов и телевизоров.

***

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.

***

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

— Мужик, ты как?

— Да ничего…

— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

— Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…