Прикольные анекдоты для всех!

Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.

— Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
— Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
— Я знаю.
***
У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.
***
Цели на 2019 год:
1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.
2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.
***
[в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.
***
Зато теперь россияне будут лучше танцевать…
***
Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос:
— Сынок, ты был сегодня в школе?
— Да, папа.
Детектор: «Би-и-ип!».
Сын: — Ну ладно, я был в кино.
Детектор: «Би-и-ип!».
Сын: — Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
— Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: «Би-и-ип!».
Мама смеётся:
— Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: «Би-и-ип!».
***
Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.
***
В мурманских отделениях «Почты России» ради рентабельности стали продавать пиво.
Размышляю, может подписку себе оформить?
***
Стоит помнить, что универсальный ответ на вопрос «чем занимаешься?» – это «старею».
***
Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:
— Я, кажется, варю борщ.
***
Удивительный факт: в Домодедово нет домов для дедов.
***
— У тебя есть человек, который тебе нравится?
— Да.
— Круто! На какой вы стадии отношений?
— Живём на одной планете.
***
Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!
Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.
***
— Мой юный друг, отчего вы так печальны?
— Вчера жена отказала мне в столе и постели…
— Как?! Вы еще и есть не умеете?!