Прикольные анекдоты на любой вкус!

Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.

— А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?
— Ну?
— А ты чего не торопишься?
***
Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти, ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
***
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я «мисс», а не «миссис».
— Мисс Браун, у меня ошеломляющая новость для вашего бойфренда!
***
«Дорогая Катя...» Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.
***
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».
***
— Вчера гуляю по парку, рядом любимая. Навстречу шестеро.
— Здоровые?
— Ну, не такие уж они и здоровые.
— Ну, шестеро ж!
— Ну, не такая уж она и любимая.
***
— Яйцами очень полезно мыть голову.
— Ну не знаю, я привык руками мыть.
***
Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.
***
Мужик приходит домой и, застав жену с другом в постели, достает пистолет и убивает его.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Нуу… так ты совсем без друзей останешься…
***
Объявление: «Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья».