Самые смешные анекдоты дня!

Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.

— Приезжай ко мне.

— Сегодня не могу, я уже переоделся в домашнее.

***

Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.

— Ну, и чем же они тебя там угощали? — спрашивает его жена Сара.

— Та… вином.

— Хорошим?

— Ну, как тебе сказать… Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами…

***

Девушки, не верьте утверждению «Счастье любит тишину». Кричите.

***

Нашел идеальное описание себя: «Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей».

***

— Опять, скотина, в стельку пьяный?!

— Ты же сама меня на «Почту» отправила!

***

Говорят, если как следует пропотел, то тренировка удалась. А если я как следует пропотел уже когда переодевался, можно уже не ходить в зал?

***

«Здравствуйте, я хотел бы снять у вас номер». Вот такой вежливый гаишник мне попался…

***

Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:

— Пошли вы прочь, собаки поганые!

— Бабушка, а это гуси?

— Да, гуси, ты что, не видишь что ли?

— А почему вы их собаками назвали?

— А потому что мне эти свиньи весь огород истоптали!

***

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

— Главное — это оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку…

***

Зима. Озеро. Сидят два рыбака с мормышками. Один рыбак интересуется у второго:

— Ты что без шапки-то сидишь, уши ведь отморозишь!

— Да ну, уж лучше так… а то вчера выпить предлагали, а я не услышал.