Анекдоты дня в ассортименте!

Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил — давление измеряет?

Работать из дома? Я не работаю даже с работы.
***
Люди, следящие за фигурой, вы что, ей не доверяете?
***
— Ты же знаешь, что такое минимализм?
— 0,33 пива.
***
— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!
***
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
***
— Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
— Так ведь суббота.
— Боишься согрешить? Ты что – еврей?
— С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
***
Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!
***
Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.
***
— Да у вас в холодильнике мышь повесилась!..
— Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
***
Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате.
***
— С начала XIX века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7 с лишним.
— Понаехали…
***
Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку крышки пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаешь дань их мудрости.
***
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
***
Почему есть бесплатная акция «Ночь в музее», а «Ночь в магазине» нет?
***
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
***
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
— Потому что я не папа, я — мама.
***
Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!
***
— В шоу-бизнесе все делается через постель! — предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
***
Мат не украшает речь девушки, но делает ее просьбы более понятными.
***
Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.