Улыбаемся!

Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.
***
Разговаривают два друга:
-У меня есть самая необычная в мире кошка!
-Что в ней такого необычного?
-Фотки видишь?
-Ну, птички, рыбки, мышки, молоко… И что?
-Кошка фотографировала!
***
Мой кот гадит по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит…
***
Беседуют два кота. Один другому говорит:
-Слушай, какие у тебя красивые солнцезащитные очки красного цвета!
-Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
***
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
***
Сидит вдова на берегу моря, а рядом с ней сидит красивый кот. Вдруг, вдова увидела золотую рыбку в море. Обрадовалась она, поймала рыбку, а рыбка ей человеческим языком говорит:
-Отпусти меня, добрая женщина, а я тебе за это три желания исполню!
Вдова говорит:
-Хочу огромную виллу в Сочи, грузовик денег, и чтоб мой кот превратился в мужчину!
-Хорошо!-сказала рыбка.
Вдруг, вдова оказалась в Сочи, а перед ней огромная вилла, и грузовик с деньгами к вилле подъезжает. Вдруг, сзади доносится голос:
-А помнишь, как ты меня кастрировала?!
***
Персия. Одна хозяйка говорит другой:
— Представляешь, мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!
***
В зоомагазине:
Покупатель-" Мне средство от блох."
Продавец- " Есть только для кошек."
Покупатель- " Ой, а у меня кот… не подойдёт, да?"
***
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Отец, лениво:
— Его мама вылижет.
Ребёнок:
— Мам, вылижешь?
***
В «Одноклассниках» встретились два школьных друга – не виделись со школы! Обрадовались – оказывается в одном городе сейчас живут. Ну, решили встретиться.
— В ресторане? – спрашивает один.
— Давай у меня, как раз жена уехала с детьми на дачу!
— Нормалек! Диктуй адрес!
Через час приезжает, звонит в дверь. Друг открывает – и тут у них между ног в квартиру проскакивает огромный котяра. Хозяин удивляется, но ладно. Обнимается с товарищем, приглашает к столу. Сам наливает кошаку молока. Сидят, гуляют, пьют, вспоминают лихие школьные годы. А котяра бродит по комнате, орет.
— Совсем голодный! – говорит гость.
— Сейчас еще покормлю – отвечает хозяин и нарезает кошаку сардельку.
Вспоминают дальше. Котяра поел, подошел и вновь орет. Хозяин вновь его кормит, сидят дальше. А кошак бродит по комнате, дерет диван, рвет обои – ведет себя безобразно. Хозяин смущен, но молчит. В конце концов кот садится посреди ковра и гадит.
— Слушай, совсем обнаглел! – возмущается гость.
-Да ладно, не расстраивайся! – суетится хозяин, прибирая за котом.
В общем, они продолжают общаться, а кот утихомирился и уснул на подушке…
Уже поздней ночью друзья расстаются, договариваясь встречаться регулярно. Открывая дверь – провожать гостя – хозяин говорит:
— Ты кота забыл!
А разве он не твой???
***
— Мне подарили котёнка, такого белого пушистого…
— Сфотографируй, покажи!
— Блин, фотика нет…
— Ну, ты отсканируй!
***
Пьяный муж возвращается домой из бара. Осторожно ступает, чтобы не разбудить жену. Темно, ничего не видно. Мужик наступает на кота. Тот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот плохой котяра! Где ты шлялся? Я же тебя с самого вечера ищу!
***
О чём думает ваша кошка, когда гадит на ковер в углу за диваном?
Да, знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же рядом нет, во-вторых – здесь темно, и потом — я же всё закопаю…
***
Русский, немец и американец решили научить своих котов кушать горчицу.
Немец первый поймал своего кота и насильно засунул ему горчицу.
— «Насилие!» — закричали русский с американцем.
Потом американец намазал на кусок хлеба горчицу, а сверху прикрыл еще одним. Кошка съела и ничего не заметила.
— «Обман!» — стали говорить немец и русский.
Тогда русский взял своего кота и намазал горчицу ему под хвостом. Кот стал слизывать горчицу, при этом громко крича.
«Вот так, с удовольствием и с песней!» — сказал русский.
***
Мышка попала в бутылку с шампанским. У нее совсем не получается вылезти. Тут она заприметила, что мимо кот идет. Мышка взмолилась:
— Котик, миленький, спаси меня, и я стану твоей!
Кот подумал и решил выпустить мышку. Перевернул бутылку. Мышка выскочила из бутылки и сразу в норку юркнула.
Кот стал кричать:
— А ну давай скорее вылезай! Ты теперь моя!
А мышка ему отвечает:
Эх, ты! Кто ж верит в обещания пьяной женщины!?
***
Разговор приятелей:
-У тебя кошка дома?
-Да, спит на подоконнике.
-А у меня уже неделю дома не появляется.
-Да все они такие кошки.
-Ты про кого говоришь?
-Про кошку. А что?
— Я про свою жену…
***
Встречаются приятели:
-Привет, какая модная у тебя шуба.
-А ты как думал, сшита по специальному заказу из кошачьих шкурок.
— Ну и как теплая?
— Все хорошо: и тепло, и удобно… Только ближе к весне я как будто сам не свой… и на крышу тянет.
***
Звонит знакомый другу – ветеринару:
-Привет, я посоветовал теще, чтобы она обратилась к тебе, что –то у нее там с кошкой случилось. Ты уж сделай все нормально, ну сам понимаешь…
-Не переживай, все сделаю. А кошка до дома потом одна дойдет?
***
Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик...»
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»
***
Парень жалуется приятелям:
-Меня эти мартовские коты уже достали. Мяу, да мяу! Я на них уже и собак спускал!
-И как собаки??
-Как, как??!!! Щенки не кому не нужны?