Нескучные анекдоты

Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться.

— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…
***
Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.
***
У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.
***
Разговор в Интернете:
— Что замолчал?
— Пальцы устали.
***
Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.
***
— Что значит «погуглить»?
— А ты прояндексируй.
***
Я: хочу путешествовать
Баланс моей карты: типа… на заднем дворе?
***
2020 год. Церемонию Оскара в номинации недооцененных талантов наградили статуэтками Джонни Деппа, Бредли Купера и Бреда Питта.
***
Муж застает жену с любовником.
— Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!!
— Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности…
***
На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.
***
Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться словом е — бонистика…
***
Никогда не говори «ни когда».
***
Одесский автосервис:
— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…
— И шо? Я ж ехала! Пока доехала…