Юмор про медиков

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

— Не получилось, не срослось…

— Честно говоря, травматолог Вы так себе.

***

Счастье – это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер.

Сразу жить становится как-то проще!

***

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность,

бессонница, судороги, сухость во рту,

рвота, гастрит, диарея, запор,

мигрень… Сижу и думаю: может хрен с ним, с насморком-то

***

— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм… Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор!

Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет

***

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи»

***

Эволюция врача:

5 лет: хочу лечить людей.

15 лет: хочу спасать жизни!

21 год: хочу спааать!

27 лет: как бы смыться с дежурства…

36 лет: больные достали!

45 лет: зачем я пошел в медицинский???

60 лет: иногда все-таки хочется лечить людей

***

— Здорово, Нинка!

— Привет, Зинка!

— Как поживаешь?

— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.

— Это че такое?

— Ну, отросток такой, внизу живота…

— Ой, Нинка, как мне тебя жаль!...

***

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел, спрашивает:

— Сколько у вас было партнеров?

— Ну, пять или шесть…

— Что-то не густо.

— Да уж, не задалась неделька…

***

— Как Вы планируете лечить этого парня?

— Будем закапывать.

— Капли?

— А Вы оптимист!

***

Если вам выписали рецепт разборчивым почерком – остерегайтесь, это может быть и не доктор…

***

— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!

— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!

— А я к нему и записан! Жду этого урода!

— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…

***

Медики о дорогах;

" Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"

***

— Доктор, как быстро убрать живот?

— Повернитесь спиной!

***

Благополучие врача — отоларинголога держится на соплях.

***

— Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.

— Будем лечить — станет хороший.

***

На медосмотре:

— Живой?

— Да.

— Годен.

***

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

***

Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

***

— Доктор, я никак не могу сходить в туалет.

— Главное — оптимизм!.. Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку…

***

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше…

***

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз…

***

— Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она

беременна?

— Ну и что, зато икота прошла.

***

Врач-проктолог осматривает пациента и говорит:

— Мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.

Мужик:

— Но-но-но! Не на входе, а на выходе!

***

— Доктор, у меня не стоит.

— Пейте керосин!

— А что, поможет?

— Милейший, он самолеты поднимает!

***

Стоматолог:

— Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!

Пациент:

— Я не Серёга.

— Я знаю. Серёга это я…

***

— И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?..

— Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет…

***

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.

— Куритe?

— Нет.

— Пьёте?

— Нет.

— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?