Новые прикольные анекдоты

У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже теперь не такой, как был прежде…

***
Я: *выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать*
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?
***
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
— Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
— Никакой.
— И ты думаешь, я тебе поверю?
***
— Тебе стыдно за какой-нибудь совершенный тобой поступок?
— Однажды я лег спать в пятницу в 22-00 трезвым.
***
Если женщина переспрашивает: «Что?» – это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.
***
Не говорите вашей даме «замолчи». Женщина не может молчать. Когда она замолкает, она продолжает диалог внутри себя, а это ещё хуже.
***
Кто ищет, тот всегда займет.
***
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
***
— Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!!
— Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!..
— Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
***
Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
***
— А-чхи!
— Будь здоров.
— А-чхи, чхи, чхи!
— Абрам, перестань перечить мне на каждом шагу.
***
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас я поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!
***
Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.
***
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась. И Сири засмеялась.
***
Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.