Прикольные анекдоты дня!!!

Люблю май. Май — это все равно, что пятница.

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне капец!
***
Чем ходить в тренажёрный зал, проще найти толстых друзей.
***
Когда я слышу песню «Когда твой друг в крови», я думаю — откуда вы узнали, что мой друг — алкоголь?
***
— И кто вы по профессии?
— Астроном.
— Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днём?
***
Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он сидит.
***
Мы познакомились с ней в интернете. Это была любовь с первого сайта.
***
Вчера с другом решали пример
0,7 × 3 ÷ 2
…
Результат не помню…
***
Главный спойлер к «Игре престолов»: все умерли от менингита, потому что ходили без шапки на Севере.
***
Чисто случайно зашёл в магазин дешёвой одежды «Секонд хэнд» и обратил внимание, что все тамошние посетители ходят с таким растерянным видом, будто зашли сюда совершенно случайно.
***
Как сделать задумчиво-серьёзное лицо на важной деловой встрече? Поищите языком между зубами остатки мяса – внимание и сосредоточенность гарантированы!
***
— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
— Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
***
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
***
Взрослая жизнь – это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
***
Российские учёные установили, что синдром «стать звездой за папины деньги» передаётся по наследству по женской линии.
***
— Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт простой, а главное всегда быстро и очень вкусно! Нам понадобятся: деньги. Берем деньги, и отвозим их в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!
— Сколько раз ни пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой.
— Попробуйте взять другие деньги. Если опять выйдет пиво, попробуйте взять другой магазин.
***
Забыл убрать сыр в холодильник. Сыр всю ночь плакал огромными пальмовыми слезами.
***
На моей свадьбе вместо «Горько» папа кричал «Ну слава богу», а мама – «Ну наконец-то».