Прикольные короткие анекдоты

Жизнь такая, что всё чаще в слове «утварь» хочется поставить запятую.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
***
Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
***
Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: «Блин, дед, не начинай». И начинааать.
***
Врачи-психиатры обращаются к больным только на «Вы», потому что неизвестно, сколько их там у каждого.
***
— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.
***
Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны». Задумался, куда поставить ударение…
***
Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.
***
— Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
— Да, сэр!
— А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?
***
— Чем занят?
— Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.
***
— Папа, а расскажи сказку, пожалуйста…
— Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя.
***
Перфекционист – человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.
***
Жена мужу игриво:
— Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
— Борщ!
— Да нет, первая С и последняя С.
— Соус!
— Да блин, когда ты уже налопаешься!
***
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…