Ржачные анекдоты

Всё, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.

— Как правильно: Леонардо Ди Каприо или Леонардо Дикаприо?
— Правильно: Киану Ривз.
***
Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии.
***
— Как ты открываешь купальный сезон?
— С помощью штопора.
***
Неудачник – это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
***
Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.
***
Объявление на двери магазина: «Второй этаж находится на втором этаже».
Испытал пронзительное удовольствие от ясности мира.
***
Мне сейчас одна девушка пыталась впарить, что она не любит 23 февраля, потому что оно однажды выпало на пятницу 13-е, и с ней там что-то плохое случилось.
***
С Хабра про умную колонку от Яндекса:
— А можно изменить поисковую фразу с «Привет, Алиса» на «Добрый день, товарищ майор», чтобы аутентичнее было?
***
Если девушка идёт в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что в её наушниках заиграла другая музыка.
***
Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.
***
— Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: «Довели, б**дь, страну...». После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
— Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.
***
Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.
***
У меня котёнок – оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.
***
Интервью при приеме на работу:
— Пьете?
— Нет, даже запах терпеть не могу.
— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.