Коротко и смешно

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фотографии… при этом шепча себе под нос:«Где ж мы тебя, подлюка, недоглядели-то?»
***
Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом. ***
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты урод.
***
Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
***
Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.
***
— Тeрпеть не могу фразу «ты же девочка». И что, что я девочка? Душой я вообще Сталин.
***
О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами «сломаешь».
***
Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать запах соседского шашлыка, который не можешь съесть!
***
Трудная работа у президента, куда ни глянь — воруют, а расстрелять некого — все свои!
***
Обычно после фразы «Один раз ведь живем!», ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются…

Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться с одним и тем же человеком.
***
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу
***
Хорошо измятая женщина в измятой постели, всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.
***
Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.
***
В трамвае Костик уступил место ясновидящей бабушке. «Спасиба, внучек, — поблагодарила она. — Насидишься еще!»
***
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных…
***
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.
***
Часто посещает мысль, что я стар чтобы творить всякую фигню. Но следующая мысль «Кто, если не я» выветривает сомнения.

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе
***
Когда человек пьет алкоголь, в его организме погибают микробы. Но с утра… Те сволочи, которые выжили, устраивают такие поминки…
***
Жена — это оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь
***
Это только у нас «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором.
***
Ходить в тренажерный зал очень утомительно. Гораздо проще приучить себя отворачиваться, когда проходишь мимо зеркала
***
Если и бить челом, то строго в переносицу.
***
Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.
***
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!
***
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске — она всё время сидит — в засаде.
***
Если тебе дают деньги, возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь типа, «ой, да не надо», «да что вы», и прочее…
***
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло, под названием «А вдруг пригодится?»
***
В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций
***
Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
***
Ладно, что мы обо мне и обо мне… давай от тебе… Ты кто?!?
***
По английски я говорю свободно. Жалко они не понимают.
***
Если ты вдруг загрустила, подойди к своему мужику и спроси:«Ты мне ничего рассказать не хочешь?»
***
Мужики пытались отбить у Федора охоту ходить по бабам — но смогли отбить только способность
***
Читаю в газете рубрику «Полезные советы». Написано: «Остатки вина можно заморозить». Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы