Самые смешные анекдоты

Завтрак – самый главный приём пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.

Знаете, когда нос чешется, а выпить нечего, пропадает всякое доверие к народным приметам.
***
Жена зашедшему супругу:
— От тебя несёт женскими духами.
— Согласись, это лучше, чем мужскими.
***
В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.
***
Удивительный факт: станция метро Косино открылась позже, чем станция Новокосино.
***
Настоящий проводник боком проходит по плацкарту.
Если проходит во всю ширину — это полупроводник.
Если не может протиснуться даже боком — это сверхпроводник.
***
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину — много книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц, наверняка, получающих не больше 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
***
У сотрудника Гидрометцентра даже оба сына – погодки.
***
— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.
***
Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
— Балтика 6
— Балтика 9
***
— Пап, а чем наши поколения отличаются?
— Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
***
— Василий Игоревич, ну какие тонкие стены? Какие щели? У вас отличная квартира, вот смотрите акт, никаких замечаний у приёмной комиссии! Простите, у вас, кажется, молоко сбежало на кухне?
— Это у соседа.
***
Если ваш муж купил старенький «Москвич», то, может быть, он и тупень, но зато ни одна бабы к нему точно не подсядет.