Веселые одесские анекдоты

Одесситы – люди, которые умеют выкручиваться из абсолютно любой ситуации и ловко отвечать на самые каверзные вопросы!…

В еврейской семье муж делится новостями с женой:

— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.

— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся и требуй роль со словами!

***

Разговаривают одесситки:

— Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?

— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

***

— Ты знаешь, Моня, когда Яша и Роза узнали, что мы купили новый гарнитур, то чуть с ума не сошли от зависти.

— А в чём это проявилось?

— Они купили своему Изе книгу «Учись столярничать» и набор инструментов.

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:

— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!

Абрам оправдывается:

— Так я близорукий, больной, стрелять и взрывать не умею.

— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.

Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:

— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

***

— Изя, я слышал, ты женился на русской?

— Да…

— А зачем?

— Ты знаешь, еврейки часто болеют…

— А русские, что не болеют?

— Болеют, но их не так жалко.

***

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:

— Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!

— А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?

— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

Одесса. Объявление на двери салона красоты:

«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».

***

Одесский вокзал:

— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается с прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

***

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

***

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Сонечку?

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!

— А шо?

— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

***

Две одесские подружки:

— Фирочка, до чего же я ненавижу безответственных мужиков!

— Шо случилось?

— Ну если сказал, шо до восьмого в командировке, таки зачем седьмого приезжать!

Один человек звонит в отдел кадров института:

— Вы евреев на работу берёте?

— Берем!

— А где вы их берёте?

***

— Алло, Сёма? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!

— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.

***

— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили?

— Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!

***

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

— Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца…

— Ага, записываю: два яйца.

— Розочка, пиши три! В рецепте было пять!

***

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!

— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!

— Таки есть свежие данные.

***

— Соломон, я толстая!

— А как ты определила, что ты толстая?

— Я не могу влезть в свой старый гардероб.

— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!