Новые смешные анекдоты!

Надпись под фото девушки на сайте знакомств: «Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб».

Лучшее, что можно создать в соавторстве, — это дети.

***

— Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще?

— Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.

***

История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.

***

— Развивающие игрушки есть?

— #iPhone 11

— Что он развивает?

— Зависть!

***

Мальчик, воспитанный на рекламных плакатах, не смог правильно решить пример «1+1=…»

***

Рабинович при посадке деревьев нашел клад — кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

***

Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: «Твою мачеху! Опять коня поцарапала?»

***

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка совсем новая, использовалась один раз.

***

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!

***

Жена с мужем ругается:

— Я кручусь как дура в колесе!

— Не дура, а белка!

— У белки шуба есть, а я дура!

***

Заходит в магазин вусмерть закусанная комарами девушка:

— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?

— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает…

— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом МУЧИЛИСЬ!

***

Встреча одноклассников.

— Люся, как твой сынок?

— Моему малышу на днях исполняется 25 годиков… Мы уже 197 см… и 95 кг… и размер пинеток уже 46…

***

— Давай идти простым логическим путем.

— Хорошо, наливай.

***

Чтобы курильщики приносили какую-то пользу обществу, производителям надо добавлять в табак средства от комаров.

***

Две блондинки:

— Вчера познакомилась с ветеринаром.

— Это который когда-то воевал, что ли?

— Дура! Это который мяса не ест.