Лучшие анекдоты

Уже полгода, как записался на фитнес — и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.

Подтяжка лица – это молодость, притянутая за уши.

***

Выкуривать по три пачки в день – это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие?

***

— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.

— Ты хочешь рассчитать скорость?

***

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

— Следите, чтоб он не подходил к цементу!

***

Отец, швыряя дневник на стол:

— И в кого ты такой тупой!?

Сын:

— В тебя!

Мать:

— Не груби отцу. Он-то тут при чем?

***

Надо штрафовать фирмы, в бухгалтерии которых стоят папки с надписью «договора», а не договоры, и строить на эти деньги школы.

***

Если вы набрали несколько лишних килограммов — не спешите их сбрасывать. Возможно, в следующем году они пригодятся…

***

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «Я расплачусь!», мне кажется, он хочет поменять ударение.

***

На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет!

***

Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

***

Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.

***

Поссорилась с мужем… Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.

В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.

***

— Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?

— Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.

***

— Папа, а у тебя в детстве был iPad?

— Сынок, в моем детстве даже у Аpple не было iPad.

***

Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?»