Как всегда - коротко и смешно!

Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического работают только радио и подъемники стёкол.
***
Надписи на стене подъезда подсказали родителям Нади, что у неё есть-таки мальчик, и даже не один
***
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива»
***
Только в России фраза «Ты весь в отца» — это чаще всего оскорбление
***
Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.
***
Дочка просила День рождения в стиле «Золушки». Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать!
***
Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно…
***
Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки — опасно…
***
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
***
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
***
Неожиданно найденный клад сорвал похороны…
***
Плохо проложенная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.
***
Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.
***
Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!» Я так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.
***
Не ждите, что кто-то сделает вас счастливее, покупайте алкоголь сами!
***
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
***
Принцип начисления зарплаты в России — чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало…
***
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…
***
Редкая собака добежит до середины Кореи.
***
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все почему-то моментально забывают о суевериях.
***
Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.
***
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
***
Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке. Дождется – посажу на одни макароны!
***
Наша жизнь по сравнению с СССР улучшилась настолько, что раньше металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. Немного огорчает лишь то, что количество бомжей сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.
***
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
***
На концерте:
— А вот записка из зала: «Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль». Отвечаем: «Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше».
***
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, что тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите.
***
Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:
— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…
Тот восклицает:
— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо…
***
— А что это там вдалеке?
— Это радужные возможности, которые мы просрали.
— Блин, как красиво!
***
ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, дубинками по щитам стучат.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это моя теща. Ее не трогай! Она — моя!
***
— Ты девственница?
— Ну… Есть немного.
***
— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!
***
— Папа, папа — мне в школе все говорят, что я слишком волосатый…
— Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
***
— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать
***
— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее…
Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото…
— Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
***
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан.
Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю Тюк! Тюк!
Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!