Свежие смешные анекдоты

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа – мечтатель, а в 7 часов – невыспавшийся человек.

***

Девушка спрашивает парня:

— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?

— Я уже.

***

Приходит физик в магазин:

— Дайте мне 735 с половиной ватт.

— Э-э-э, простите, что?

— Тьфу ты! Дайте мне шампунь «Лошадиная сила».

***

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

***

Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.

***

30 декабря:

— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.

***

— Опиши наши отношения в двух словах.

— Наши что?

***

Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

***

— На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.

— Какую же?

— Проснуться утром 1 января на рабочем месте.

***

Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

***

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.

Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.

***

— Простите, вы не видели моего брата-близнеца?

— Так вы уже спрашивали.

***

Бизнес:

Джинсы стоят 1500 рублей;

рваные джинсы стоят 3500 рублей.

Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.

***

Прыгать с парашютом совсем не страшно.

Открываешь дверь самолёта, а там Google Maps.

Вы ведь не боитесь Google Maps?

***

— Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?

— Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

***

У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

***

По пузырькам на воде легко определить, какой из ватерполистов старается больше всех.

***

Вместо выражения «чепуха на постном масле» теперь нужно говорить «чепуха с заменителем молочного жира».

***

Если девушка за вами бегает, то ни за что не женитесь на ней. В браке она будет мстить.

***

Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.