Прикольные короткие анекдоты

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет

***

Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: «Ну ладно, пока!», то примерно через полчаса разговор закончится.

***

Сегодня в магазине видела акцию «Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно». Очередь стояла больше, чем на почте.

***

Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

***

Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.

— Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?

— Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.

Или:

— Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.

***

Вопрос знатокам:

Конституция.

Можно ли так назвать свою дочь?

Не будет ли она слишком склонна к изменам?

***

В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.

***

Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?

***

А вы принимали участие во флэшмобе «2 дня без алкоголя»? Он проходил с 30 по 31 февраля.

***

— Чем вы занимаетесь по жизни?

— В основном офигеваю от происходящего.

***

3 главные вещи по поводу старения, которые я понял — я стал забывчив…

***

— Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.

— Я бы хотел побывать в Милане.

— К сожалению, не получится.

— Почему? Из-за коронавируса?

— Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.

— Это турагентство???

— Массажный салон, турагентство этажом выше.

***

Скоро на всех сайтах мира:

«Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы – робот. Попробуйте ещё раз»

***

Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого: итак, мы перейдем?

Другой качает головой: «Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй».

***

Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

***

— Вася, нужно присесть на дорожку.

— А зачем?

— Такая традиция.

— Понятно. А сколько раз?

***

Я не пессимист ─ я просто живу в Саратове.