Веселые анекдоты из Одессы!

Одесситы – жизнерадостные люди с поразительным чувством юмора. Они умеют ловко выкручиваться из абсолютно любой ситуации и ловко отвечать на самые каверзные вопросы. Ниже – веселая подборка одесских анекдотов, которые таки развеселят вас по самое не хочу!…

В еврейской семье муж делится новостями с женой:

— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.

— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся и требуй роль со словами!

* * *

Разговаривают одесситки:

— Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?

— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

* * *

— Ты знаешь, Моня, когда Яша и Роза узнали, что мы купили новый гарнитур, то чуть с ума не сошли от зависти.

— А в чём это проявилось?

— Они купили своему Изе книгу «Учись столярничать» и набор инструментов.

* * *

Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят:

— Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь!

Абрам оправдывается:

— Так я близорукий, больной, стрелять и взрывать не умею.

— У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй.

Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает:

— Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги?

* * *

— Изя, я слышал, ты женился на русской?

— Да…

— А зачем?

— Ты знаешь, еврейки часто болеют…

— А русские, что не болеют?

— Болеют, но их не так жалко.

* * *

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:

— Женщина, что вы думаете?! Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!

— А почему он не двигается и жабры у него какие-то бледные?

— Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!

* * *

Одесса. Объявление на двери салона красоты:

«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, шо это ваша бабушка!».

* * *

Одесский вокзал:

— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается с прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

* * *

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

* * *

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Сонечку?

* * *

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?

— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.

— Это было извращённо или жестоко?

— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

* * *

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!

— А шо?

— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

* * *

Две одесские подружки:

— Фирочка, до чего же я ненавижу безответственных мужиков!

— Шо случилось?

— Ну если сказал, шо до восьмого в командировке, таки зачем седьмого приезжать!

* * *

Один человек звонит в отдел кадров института:

— Вы евреев на работу берёте?

— Берем!

— А где вы их берёте?

* * *

— Алло, Сёма? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!

— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.

* * *

— Лев Моисеевич, — спрашивает полицейский у водителя, — вы пили?

— Все спрашивают: «Вы пили?» И хоть бы кто-нибудь поинтересовался, ел ли я!

* * *

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

* * *

— Розочка, записывай рецепт: берёшь три яйца…

— Ага, записываю: два яйца.

— Розочка, пиши три! В рецепте было пять!

* * *

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!

— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!

— Таки есть свежие данные.

* * *

— Соломон, я толстая!

— А как ты определила, что ты толстая?

— Я не могу влезть в свой старый гардероб.

— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

* * *

Одесса, на Привозе.

— Шо то у вас сегодня камбала такая плоская!

— Таки тем более берите, мадам! Она будет шикарно гармонировать с вашим бюстом!

* * *

Бабушке Саре очень понравился Скайп:

— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

* * *

— Ну и как Сарочка в постели?

— Таки пока помещается!

* * *

— Сёма, что ты делаешь?

— Заливную рыбу.

— Ого! Ты умеешь готовить?

— А чего её готовить? Кусок воблы, глоток пива…

* * *

— Роза, я предлагаю Вам руку и сердце!

— Ой, Моня! Это всё анатомия! Таки когда конкретные поступки будут?

* * *

Молодой человек идет по Дерибасовской, а навстречу ему пожилая дама.

— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?

— Ой, вы поглядите на него! Скажи мне ещё раз «бабушка» — и сразу там окажешься!

* * *

На Привозе в Одессе.

— Мадам, а сдача?

— Вы шо, сюда за сдачей пришли?

— Нет.

— Вот таки и идите без сдачи!

* * *

Роза Марковна после очередного развода.

— Софочка, прямо беда!

— Шо случилось?

— В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить!

* * *

Одесский дворик. Яков Моисеевич кричит с балкона:

— Сёма, таки уберите сейчас же руку с зада моей дочери!

— Но ей же нравится!

— А мне не нравится!

— Таки я на ваш и не кладу…

* * *

— Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, что ты о ней думаешь?

— А то! Хочешь шрам на голове покажу?

* * *

— Фима, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане, будет таки тебе урок — нефиг от меня что-то прятать!

— Соня, ничего страшного, то я тебе на новую шубу копил…

* * *

Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.

— Здесь живет Рабинович?

— Нет, он не живёт здесь!

Снова звонок:

— Вы — Рабинович?

— Да, я.

— Почему же вы говорите, что не живёте здесь?

— А разве это жизнь???

* * *

— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!

— Ха! А пусть попробуют это доказать!

* * *

Одесса. Разговор бывших однокурсников:

— Сёма, ты таки женился на Саре?

— Нет, она сказала, шо я бедный.

— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?

— Я сказал. Теперь она моя тётя!

* * *

Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:

— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?

— Да, просто мороз.

— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

* * *

В Одессе поздней ночью раздался стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры, еврей Абрам, на цыпочках подходит к двери:

— Ой! А хто там?

— Это мы — грабители!

— Ой! А шо вам надо?

— 100 килограммов золота.

— А 105 можно?

— Давайте 105.

— Сарочка, золотце, вставай, за тобой пришли.

* * *

Объявление в одесской газете: «Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре».

* * *

— Бокс — самый лучший вид спорта! Я его обожаю!

— Ого! Вы, Рабинович, боксёр?

— Нет, что вы. Я дантист.

* * *

Одесса, магазин:

— Продавец, шо это у вас мороженая рыба вся во льду? В ней воды почти половина!

— Ой, в водке таки воды даже больше половины и шо-то никто не жалуется!

* * *

В Одессе, на Дерибасовской:

— Товарищ еврей, который час?

— Если вы через штаны и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите сквозь жилетный карман на часы.