Нескучные анекдоты

Если бы я знал, что всё так обернется, то вкладывал бы деньги в имбирь, а не в «недвижку».

Весеннюю одежду можно не покупать ─ не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.
***
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
***
Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал…
***
Апрель 2019.
— Дорогая, я в магазин.
— Мусор захвати!
Апрель 2020.
— Дорогая, я в магазин. Мусор захвачу.
— Нннннеееет! Я сама вынесу потом… И в магазин лучше тоже я схожу!
***
— Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
— Сегодня среда.
— Похоже, все-таки придется выпить.
***
Девушка, у вас такие ноги длинные! Ну прямо одна длиннее другой!
***
После карантина:
— Дорогая, тебя взяли на новую работу?
— Нет, не прошла.
— Тест не прошла?
— В дверь не прошла.
***
Мурзик был в шоке, когда ему купили поводок и стали выгуливать на улице.
***
Лайфхак
В целях экономии лучше готовить невкусно.
***
После скандала жена уехала к маме, так сказать «на истерическую родину».
***
Я хотел, как в Италии. Вышел на балкон исполнить арию. Сегодня вечером повторю номер, чтобы получить второй тапок.
***
Настроение – подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.
***
— Пять литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу ёмкость.
— Вы с ней разговариваете.
***
Из-за всеобщей самоизоляции по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.
***
— Вот QR-код на выгул собаки, который вы заказывали.
— Спасибо, она уже нассала на пол.
***
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених…
***
А где у вас тут спа?
— Спа здесь. Вот здесь жра, а там сра.
***
01.04.2020
Я: Дорогая, я уже выехал с работы, стою в пробке…
Она: В какой, нахрен, пробке?!?!?
***
Быстровозводимые госпитали, может, и не понадобятся сейчас, зато через девять месяцев их можно легко перепрофилировать.
***
Во время пандемии коронавируса соблюдайте безопасное расстояние: не приближайтесь ближе, чем на 2 метра к холодильнику!
***
Купил сахар и дрожжи. Попробую изобрести вакцину.
***
Дорогая, даже не спорь, я не имею права противоречить решению правительства. За покупками буду ходить только в ближайший магазин. Не я виноват, что ближе всего к нашему подъезду именно алкомаркет.
***
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин, значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
***
— Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали?
***
— Софочка, выходите за меня замуж!
— А машину Волга ГАЗ-21 купите?
— Да-а-а, лихо, лихо вы меня отшили.
***
Это раньше говорили: «Он её бросил», а теперь он просто самоизолировался.
***
Ввёл карантин дома. Вход на кухню строго по пропускам.
***
Курица отчитывает цыплят за проделки:
— Знал бы ваш отец, он бы на гриле перевернулся!
***
— Почему после пандемии короновируса выросло число разводов?
— Выяснились внебрачные связи.
***
— Наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*
***
На конкурсе драконов на силу огненного факела выиграл Илюша из Мурома, пришедший туда с бодуна.