Объявление: «Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской».
Мало кто знает, что киви – это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
***
Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор…
***
Экологическая обстановка в последнее время настолько улучшилась, что дельфины вернулись в Карагандинский Угольный Бассейн.
***
Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
— Сидоров, ну раскрой секрет?
— Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.
***
Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку.
***
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на «Авито».
***
Фразы учителей на удалёнке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. — Можно войти в класс?
— In English please!
— May I come in my kitchen?
8. — Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
— У нас один аккаунт на двоих.
***
Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут подъём, отбой и вечернюю поверку.
***
— Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
— Ха. А ты – оптимист!
— Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограммов осталось набрать.
***
Для тех, кто бухал в основном на работе, наступили черные времена.
***
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
***
Собеседование при приеме на работу:
— Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
— Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.
***
— Что будете делать после карантина?
— Бухать буду!
— Но вы весь карантин бухали!
— Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!
***
Похоже, побеждать коронавирус нам придется все-таки сарказмом…
***
Концертный тур Димы Билана в апреле:
07.04 – Инстаграм
11.04 – ВКонтакте
15.04 – ТикТок
20.04 – Фейсбук
24.04 – Ютуб
27.04 – Одноклассники
***
— Добрый день! Мне маску и антисептик.
— Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
***
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.
***
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да, знаете… Разлуку…
***
Студенты отпрашиваются у преподавателя.
— Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
— Да пожалуйста!
— А вы отмечать будете?
— Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю.
***
Говорит дед бабке:
— Испеки-ка колобок!
— Муки нет.
— По сусекам поскреби!
— Скребла, там муки нет.
— По амбарам помети!
— Мела, там тоже нет муки.
— А ты клавиатуру вытряхивала?
Последние комментарии
Можно и мне двух выносливых студентов,- карантин пережить? :)
Тонкая семантическая разница))
+++)))
Салют и правда красиво:)
Класс!!!