Короткий юмор

Самое эффективное средство против коронавируса — стакан спирта, три раза в день. На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

И только сама Мэрри Поппинс знала, что по паспорту она просто Маша Жопова.
***
— Хоть бы не опозорился… Подумала жена, застукав мужа на соседке. И, перекрестившись, тихонько вышла…
***
Первый человек погиб в России от коронавируса. В гараже на него упал 200–кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушёнкой.
***
С 22 апреля 2020 г. в РФ официально разрешено при продаже автомобиля обнулять показания пробега и указывать в объявлении «Как новый».
***
Объявление в газете: познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер «Подольского рабочего», позвони мне.
***
Все когда–нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны… Вот за патроны особенно обидно…
***
Если вы уже знаете что больны коронавирусом — не спешите ложиться в больницу. Зайдите сначала в полицию, администрацию города, сходите в офис ЖКХ и приёмную «Единой России» — поговорите с людьми о насущных проблемах. А потом только в больницу!
***
Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопечённую летучую мышь
***
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.

В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник.
***
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!
***
О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами «сломаешь».
***
Из-за коронавирусной пандемии администрация «Пятерочки» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
***
А вы тоже, читая в газете «власти озаботились...», представляете себе тупые рожи имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народа?
***
Бесит, когда к приходу гостя делаешь уборку, а гость не может прийти и ты сидишь как дурак в чистой квартире.
***
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
***
Мужик, который женат в пятый раз, в ведьмах разбирается лучше инквизиции.

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? Да чтоб при беге не хлопала!
***
Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное
***
Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.
***
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили…
***
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
***
Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки, где-то на полке грустит один килограмм картофеля
***
Случайными бывают только мужья, а в любовники нужно брать человека надежного.
***
У поварихи с двадцатилетним стажем руки по локоть в пюре.
***
Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
***
Я думал, что если сделаю вазэктомию, то моя жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.