Новые анекдоты дня

Вынужден признать, впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.

Помните: мир полон соблазнов.
Будьте осторожны!
Не пропустите ни одного!
***
Чак Норрис настолько крут, что стрелял из мишени по пистолетам.
***
Более всех возмущены карантином пенсионеры. Их дети и внуки вдруг получили равные с ними права: сидеть дома и ничего не делать.
***
Шла пятая неделя самоизоляции…
Я: — Как же чертовски скучно!
Кот: — А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
***
Взрослая жизнь – странная штука: тебе вроде бы всё можно, а ни денег, ни времени на это нет, да ещё и уголовный кодекс запрещает половину. Зачем повзрослел – вообще не понятно.
***
Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.
***
Светофор, стоит Ока… Светофор меняет разрешающий сигнал, Ока ревет мотором и — ни с места… Ну, второй раз, третий… За Окой образовалась очередь. Мужик подходит к водителю Оки и спрашивает:
— Уважаемый, почему ты не едешь?
Мужик из Оки:
— Не поверишь, на жвачку наехал – тронуться не могу!
***
Качество песен и их исполнения у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу…
***
В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!
***
Все время думаю о лошадях. Постоянно в голове одна мысль: «Е… сь оно все конем! „
***
Планы на неделю:
1. Завести кота
2. Назвать его “Брысь»
3. Ломать психику людям криком «Брысь, иди сюда!»
***
Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».
***
А все хоть помнят, кто где работал???
***
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
***
— Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
— Ха. А ты – оптимист!
— Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
***
— Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте…
— Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?
***
Муж листает «Атлас растений»:
— Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!
— Ой! Роза?
— Не, кровохлёбка…
***
Среди ночи вспомнил, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
***
Рабинович собирается на новогодний корпоратив, куда начальство велело всем сотрудникам прийти в костюме какого-нибудь персонажа. Он надевает жёлтую рубашку, жёлтые брюки и берёт с собой газетку. Жена у него спрашивает:
— Яша, и кем ты таки будешь на корпоративе?
— Я, Сарочка, буду камамбером: сяду в уголке, прикроюсь газеткой и буду плохо пахнуть.
***
Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.
***
Звериная сходка в зоопарке.
Лев:
— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.
Жираф:
— Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.