Самые прикольные мемы апреля

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — ещё один месяц в подарок!

План борьбы с коронавирусом в России:

здоровым — самоизолироваться

больным — самоизлечиться

учащимся — самообучиться

работающим — самодистанцироваться

безработным — самообеспечиться

голодным — самонаесться

мертвым — самозакопаться

недовольным — самозаткнуться

***

Есть три способа борьбы с коронавирусом.

1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.

2. Шведский — не делать ничего.

3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу украсть.

***

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

***

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.

***

С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: «Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин».

***

Внимание!

В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.

***

Советы бывалого собачника:

Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция — скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

***

Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, это Ипполит в «Иронии судьбы».

***

Царь:

— Что за шум на площади?

— Этот, как его… народ, подданные Вашего Величества.

— Чего хотят?

— Монарха своего славят, царя-надёжу!

— А почему они кричат «Хватит! Довольно!»?

— Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

***

— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?

— Ты в маске?

— Да.

— Бери кассу.

***

Пришли с мужем домой из магазина.

Сняли маски. Оказалось, муж не мой!

Будьте бдительны!

***

Полиция накрыла фитнес-притон.

***

Эксперты: финансовых запасов россиянам в среднем хватит на 63 дня.

Но, если из числа россиян исключить Сечина, Костина и Усманова, то на 3 дня.

***

Утром проснулась: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.

Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

***

ЦБ РФ предупредил, что «мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях… обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации». Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.

***

— А экономике, похоже, пиздец.

— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.

— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.

***

Введён режим ХЗ:

ХЗ что происходит, ХЗ кто управляет, ХЗ что можно и что нельзя, ХЗ на основании каких законов

***

В Германии дизайнерам, фрилансерам и творческим людям во время карантина делают выплаты по 5000 евро…

Потому что в Германии уже очень хорошо знают, что будет, если расстроенный художник поменяет профессию…

***

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией — все в стране и уехать некуда.

***

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне больше развлечений, чем в городе.

***

Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.

***

Минздрав утверждает: — Алкоголь не спасает от коронавируса.

Алкоголь: — Кто бы говорил…

***

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.

Человек во время карантина ест как панда.

Из-за этого это называется пандемия.

***

Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне.У этого экшена должен быть феерический финал.

***

Президент нам дал месяц передохнуть, вот не знаю куда ударение.