Коротко и смешно!

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Если вокзальный беляш погладить, он может снова замяукать.
***
Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок «Кэмела».
***
Посылка не пришла, но вчера звонили из Почты России и спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
***
Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчетам я буду дома где-то в 19-30.
***
Ложась спать, не забывайте, глядя в телефон сказать:«Спокойной ночи, товарищи офицеры!». Вам не трудно, а им приятно!
***
Немногие джентельмены умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
***
Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?
***
— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
— Простите, а вы точно следователь?
***
Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая.
Гаишник: — Езда в состоянии алкогольного опьянения.
— От езды слышу!
***
— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.
***
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
***
Очередь у кабинета гинеколога.
Подходит молодая девушка. И пытается прорваться в кабинет без очереди.
— Мне только спросить!
Ответ из очереди, от более зрелой дамы:
— А нам всем только показать! В очередь!
***
Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?
***
— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Лёха, не знаю…
***
— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..
— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
***
— А-а-а-а… Ой, девчонки… я ноготь сломала!..
— А че орешь то?
— Да я его из носа вытащить не могу!..
***
— Кто мы?
— Женщины!
— Чего мы хотим?
— Не знаем!
— Когда мы это хотим?
— Прямо сейчас!
***
— Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
***
— На что жалуетесь?
— Доктор, у меня постоянно чешется задница.
— Ничем не могу помочь, я окулист.
— Ну, посмотреть-то вы можете!
***
— Доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А что?
— Ничего. Я логопед, чем смог — помог.