Новые анекдоты дня

Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

ВОЗ меняет свои взгляды на маски, как перчатки.

***

Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф. М. — это не радио.

***

Чёрные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.

***

Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.

***

Утром проснулся, чувствую, что виноват, правда, не знаю в чём, подожду пока проснётся жена и прояснит этот вопрос.

***

Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тещей. Они меня не узнали.

***

— Почему вы меня все время отчитываете?!

— Не нравится, могу и отпеть!

***

Качать права – это, имея категорию «B», доучиваться на «C».

***

В «Пятерочку» требуется старший кассир.

Требования к кандидату: плохой слух, имя – Галина.

***

Сказала мужу, что, когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется…

***

Сегодня нельзя зависать, сегодня день независимости.

***

Окончательный выход из ограничений, связанных с эпидемией коронавируса – это удаление приложения «Zoom» с компьютеров.

***

Макдональдс поддержал протестующих в Америке, заменив продукцию Coca-Cola на напитки из Черноголовки.

***

Радует, что человечество наконец переключилось с поиска непонятной этой точки G на нормальные проблемы и объявило войну 5G.

***

— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?

— Вооот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.

***

В Сокольники забрели два молодых лося. Как удалось впоследствии выяснить столичной полиции, ими оказались два случайно заблудившихся гопника из Южного Бутово.

***

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:

«Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста».

***

Между прочим, для многих людей чипирование – единственная возможность получить хоть чуточку интеллекта, пусть и искусственного.

***

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт…

***

— Если нужно вскрыть дверь в подъезд, оборудованный домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?

— К разносчикам рекламных газеток.

***

Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Тогда постирайте цветное с белым.

***

— Мне с ней в постели так хорошо, что я сразу засыпаю.

***

Стоят двое приятелей. Один рассказывает:

— Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают.

— А ты там был?

— Не был.

— А откуда знаешь?

— Жена была.